As sapas que me desculpem...

mas buça faz mal pra saúde. Eu sempre soube.

É isso.

Baygos, e cuidado com elas,

Honey C.

- Vou te comer, vou te comer, vou te comer!

(Ivetão)

Agora que Elizabeth Taylor se foi, eu voltay.

Ai, cansei de ficar na tumba. Ano passado foi TEMÇO e este ano tenho uma vida nova nas trincheiras da guerra! E resolvi tentar trazer este blog à vida, e tento encorajar minhas colegues com um novo post. E não vou falar da Liz Taylor, nem da Gaga, nem de todos estes temas que as senhoras conhecem muito bem.
Hoje eu vou falar de cabelos. Falar não, vou desabafar.
Caso Santa Cher derrame suas glórias sobre estas linhas e você seja um boffy bonito, não afeminado e esteja lendo isto, POR FAVOR, leia com atenção. Caso contrário, tô nem aí pra você.
Imaginem a cena: você tá lá na balada babadeira, toda linda, loira e japonesa, levemente sensual por causa das três, quatro, algumas catuabas que já bebeu, e você vê um mocinho bonito. Exceto pelo penteado uó que ele resolveu adotar. Não dá pra investir em alguém assim, né?!
Por isso, boffy querido que me lê, na hora de ficar moderninho e investir no cabelo, por favor, deixe o resto de heterossexualidade que há em você agir. Eu sei que não é muito, mas já vai te impedir de ficar com cara de bee afeminada, que NEM TODAS curte. Convenhamos: há que curta afeminadas -- nada contra! Mas TODAS CURTE um boffynho machinho. E cabelo é uma fator mointo importante nisso -- mas não é o único! Mas isso é assunto polêmico e pra outro post!

Por enquanto é isso.
Bayguetes Crocantes,

Sobre: Visões

Olá Amigues!

Como estão? [Por que sinto que estou falando pras paredes?]. Só na pegação na net, né?? Ai, o post de hoje é algo muito comum na vida de quem se tornou uma guei: ver coisas que talvez não existam. Funciona assim: enquanto você é um menine inocente, que não sabe ainda que falar "to gostando de uma pessoa" é a mesma coisa que dizer que é viado -- porque homem que é homem diz que está pegando uma mina --, você acha que o mundo é puro. Mas, quando você abre uma frestinha do seu closet você começa a ver viadagem em tudo! É mais ou menos como ver Vanessão onde não tem! Você vê o vídeo da moça, que prefere ser chamada de Vanessa, e começa a ver onde não tem! Ou será que tem!?

Eu sinceramente não sei, colegues! É um olhar ali, um movimento acolá de um gacto e você pensa "Ay! Achei meu HOMME!" -- mas não é nada tão obvio a ponto de você convida-lo abertamente prum sexo bar gay! Daí você fica CAPSLOCKA e começa a ver viadagem em tudo quanto é homem! "Ah, gola V é coisa de viado!" ou "Esse corte de cabelo... sei não!". É desesperador! De repente, você acha que todo menino bonitinho é guei e você quer fazer todos eles!

O mundo anda muito confooso. Conheço meninos que se depilam, e menines que não! Por outro lado, tem muito viado no mundo! No fim das contas, faça como eu: usa o radar. Toda guei ou todo sapatão tem o seu! É só deixar fluir! Na doovida, chama um amigue pra avaliar com você. Só fica esperto pra guei não roubar seu HOMME!

Vocês podem comentar logo aqui embaixo, tsá?

Bayguetes Crocantes!

- Significa?

Sobre: Romantismo

Nhay, Amigues!


Estão fortes e guerreires? Espero que sim! Outro dia eu estava de papo com uma amapô hetera amiga minha, e falávamos de romantismo. Porque sim, você já quis um momento destes, e sim, mesmo você, menino que finge não ser gay, também quer isso de vez em quando. Eu sei que sim.
Imaginem a cena comigo: A sala de sua casa. Jantarzinho à luz de velas com aquele menino boffyscandalo que está louco por você, mas vocês ainda não ficaram! Ele é algo mais alto e está bem vestido. Você está Lindsay, passou horas no espelho, uma make-up discreta e elegante. De repente o rádio, que estava tocando uma música ambiente normal, toca algo mais bonito. O moço, que acabou de comer o flan de amoras silvestres com calda de cassis (que você fez), levanta e te puxa pra dançar.
Você não sabe dançar, mas nem liga. O moço olha tão fundo nos seus olhos, que você nem sabe o que está acontecendo. O perfume, o calor, os batimentos dele no seu tórax. E o leve balançar da dança, com os braços dele te apertando...
Tá, agora pára de se roçar na quina da mesa e volta a ler meu texto. Sim, tudo isso é muito bonito e eu muito desejo que isso acontecesse um dia comigo. Mas a gente sabe que não é bem assim que os encontros entre as gueis acontece, né? Jantar ocorre, mas nunca é à luz de velas. E a não ser que você seja Vyctoria Thunder, nunca vai ter um flan de sobremesa, e vocês vão logo partir para algo mais safado e bem menos romântico, mesmo que esse seja seu primeiro encontro.
Comolidar? Eu jooro que tento ter um pouco de bad romance na minha vida, mas tudo o que eu consigo são lovegames.
Alguém aí já teve um momento destes bem à la Crepúsculo? Conte-me, porque eu estou descrente nos HOMME de hoje.


Bayguetes Crocantes!

- Amo-te

Apresentações III

"C" é a letra que resume esta personalidade que fica com pessoas. É diva e imortal tal qual Cher, evasiva e misteriosa tal qual Carmen Sandiego [se vocês não conhecem, não tem idade pra ler este blog!], fina e elegante como Coco Chanel, safada e vagabunda como Cristina Aguilera.

Você, amigue, que sempre diz para alguém que tá ficando com uma pessoa ao invés de um(a) menino(a), saiba, encontra comigo compreensão. Não sou tão prendada quanto minha querida amiga Vy e nem tão inteligente quanto Zabs; sou apenas uma tra-ves-ti da alta sociedade. Entendo das mazelas do armário, e de fora dele também. E conheço muito bem os cantos escuros das baladas, então contem comigo para dúvidas e dicas safadinhas!

Batendo Bolo

Tão Bouas, guerreiras!?


Dia dos Namorades chegando e uma ótima oportunidade pra começarmos o batendo bolo, minha coluninha que vai fazer de vocês gourmets!
E como eu sei que ninguém aqui tem tempo de sobra, com xuca, depilação, maquiagem, limpeza de pele e aplique, com faculdade, trabalho e família, vamo lá - como fazer um jantarzinho especial de dia dos namorados que vai impressionar o boffy, rápido, fácil, barato e digno de um restaurantezinho chic! Veste seu avental da Tok Stok, tira as panelas Le Creuset do armário e vem comigo!


Do que nós vamos precisar?


4 medalhões de filé mignon (não reclama, é dia dos namorados, não te custa gastar 15 reais em carne!)
sal e pimenta do reino
creme de leite
mostarda escura (por favor, aquela que vem no potinho de vidro e tem umas sementinhas mais escuras, tá?)


Faça uma mistura de maaais ou menos duas partes de sal pra uma parte de pimenta, isso vai do gosto de cada um, e tempere os dois lados do filé. A quantidade? Um tanto bom, depende de como você gosta -  na dúvida, menos é mais, sal a gente acrescenta depois, tirar é que é difícil. Os medalhões devem ficar temperando por mais ou menos 40 minutos.


O que eu faço nesse tempo? A xuca, viu como tudo se encaixa?


Depois que passar o tempinho, você toda limpa pega uma frigideira e coloca ela no fogo ALTO. Quando eu digo alto, é alto, não é médio, entendeu?! Deixa ela lá até achar que vai começar a derreter de tão quente, lambuza de azeite e põe a carne (ui!). Deixa cerca de um minuto de cada lado nessa temperatura alta, depois baixa pro fogo médio e é hora de terminar o cozimento, leva cerca de 10 minutos.


Feito isso, vamos ao molho, nosso grande trunfo! Sua frigideira vai estar suja, com aqueles queimadinhos da carne. Jogue umas três colheres de sopa de água e dissolva essa sujeirinha, esse é nosso segredinho safado que vai dar o toque especial! Acrescente 3 colheres generosas da mostarda e um tanto bom do creme de leite, leve tudo ao forno lá na frigideira mesmo e - acreditem em mim - fica MA-RA-VI-LHO-SO. Fica gostoso assim ó - delícia.


As dicas finais - sirva com um macarrão, pode ser um spaguetti daqueles mais grossinhos, de preferência dessas massas caseiras que a gente encontra por aí, o molho serve tanto pra carne quanto pro macarrão.


Dica 2 - e a sobremesa? Te besunta de KY e fala pra ele "Me chama de mousse e me devora."

Vamo cozinhar?

Decifra-me ou devoro-te

Sempre me perguntam: Zabelê, como eu faço pra saber se aquele boffynho curte? A pergunta que não quer calar, em outras palavras... ele é ou não é maricoooona?
Antes de continuar, devo revisar com vocês algumas noções estatísticas. Dentre a população masculina, existe o grupo dos que são bibas e parecem que são. Eles não são objeto desse post. Por outro lado, há aqueles que não são e não parece que são, e estes só devem te interessar caso você queira levar um soco na fuça numa eventual abordagem. E por fim, os grupos problemáticos: os que parecem mas não são, e os que não parecem mas escorregam. E isso aconetece porque hoje em dia existe um número cada vez maior de heteros que nos confundem ao depilar o peito, a virilha e até mesmo o edy. Em contrapartida, existem as bichinhas que passam sem chamar a nossa atenção, ou porque querem ficar no armário, ou porque são discretas mesmo, ué. Nem todas saem por aí em cima de um elefante enroladas na bandeira do arco-íris, oras.
Então a senhora, toda manifestada porque conheceu aquele bofitcho na faculdade, no clube, na festa de 15 anos da prima, vai logo pro orkut fazer aquela pesquisa básica. Ai que previsível que vocé é. Tá certo que se você encontrar coisas como "Quando eu nasci Deus disse: desce e arrasa" ou "Fã-clube oficial da Cher", vai nos álbuns e vê dezenas de fotos sem camisa, sensualizando na frente do espelho, ou com amigos igualmente despidos, e ainda vê várias conhecidas do batchy-cabelo nos amigos em comum, já ajuda muito. Mas e se você não encontra?
Aí é que está, colega. Preciso te contar uma coisa que vai te chocar. Tá preparada? Então senta. Nem todas guei ouvem Madonna e Lady Gaga o dia inteiro. (pausa para o choque)...Também não sei como, colega, mas existe. Então você precisa deixar de ser óbvia e apurar o seu sistema de triagens! Exemplo: você vê o menino o dia inteiro no orkut, facebook, twitter? Desconfia! Homem não perde tanto tempo assim em redes sociais! Geralmente é a população intra-armário que fica caçando na internet, porque lá é onde eles tem mais chances de conhecer boffys sem se expor tanto, ou manter contato com o rolo do último carnaval em Floripa. Ele passa hoooras com vc no MSN? Homem que é homem não conversa muito tempo com outro homem, e quando fala, é sobre mulher e futebol. Se vocês falam do seriado que ele gosta, daquele filme europeu que te marcou, do destino inesquecível de verão, da raça do cachorro que ele mais gosta, do novo treino de triceps que você começou, prestenção! Quando na conversa se interacalam as preferências de cada um, é porque nesse mato tem viado! E se voltimeia ele faz brincadeirinhas envolvendo gay ou piadinhas de bicha, fica esperta! Isso aí é o edy ego que tá pulsando!
Agora, se nem depois de um tempo de observação você conseguiu saber o que queria, eu te proponho uma reflexão: será que vale a pena cansar sua beleza conquistada duramente com frascos e mais frascos de Monange, meu bem? Se ele vive te cutucando, brincando de lutinha, eventualmente apertando o teu popô mas fica com meninas na sua frente, não sai desse chove não molha, manda mensagem de celular a noite pra te provocar mas comer que é bom nada, corre! Corre que é problema! Você, que é um ser de luz neon, vai perder seu tempo e dignidade com alguém que não é sincero nem com ele mesmo, quanto mais com você? Ele deve ter conflitos internos, medos e inseguranças que não vão deixar vocês viverem alguma coisa legal, ameega! Se ele faz a esfinge com você, faz você a egípcia! Despreza com elegância, manda ele ir resolver essa fase anal na psicóloga e vai fazer a cobra subir do outro lado do Nilo, porque de gente complicada, já bastamos eu, você e a tua mãe!

-Me solta, me larga, me deixa!