Sobre: Visões

Olá Amigues!

Como estão? [Por que sinto que estou falando pras paredes?]. Só na pegação na net, né?? Ai, o post de hoje é algo muito comum na vida de quem se tornou uma guei: ver coisas que talvez não existam. Funciona assim: enquanto você é um menine inocente, que não sabe ainda que falar "to gostando de uma pessoa" é a mesma coisa que dizer que é viado -- porque homem que é homem diz que está pegando uma mina --, você acha que o mundo é puro. Mas, quando você abre uma frestinha do seu closet você começa a ver viadagem em tudo! É mais ou menos como ver Vanessão onde não tem! Você vê o vídeo da moça, que prefere ser chamada de Vanessa, e começa a ver onde não tem! Ou será que tem!?

Eu sinceramente não sei, colegues! É um olhar ali, um movimento acolá de um gacto e você pensa "Ay! Achei meu HOMME!" -- mas não é nada tão obvio a ponto de você convida-lo abertamente prum sexo bar gay! Daí você fica CAPSLOCKA e começa a ver viadagem em tudo quanto é homem! "Ah, gola V é coisa de viado!" ou "Esse corte de cabelo... sei não!". É desesperador! De repente, você acha que todo menino bonitinho é guei e você quer fazer todos eles!

O mundo anda muito confooso. Conheço meninos que se depilam, e menines que não! Por outro lado, tem muito viado no mundo! No fim das contas, faça como eu: usa o radar. Toda guei ou todo sapatão tem o seu! É só deixar fluir! Na doovida, chama um amigue pra avaliar com você. Só fica esperto pra guei não roubar seu HOMME!

Vocês podem comentar logo aqui embaixo, tsá?

Bayguetes Crocantes!

- Significa?

Sobre: Romantismo

Nhay, Amigues!


Estão fortes e guerreires? Espero que sim! Outro dia eu estava de papo com uma amapô hetera amiga minha, e falávamos de romantismo. Porque sim, você já quis um momento destes, e sim, mesmo você, menino que finge não ser gay, também quer isso de vez em quando. Eu sei que sim.
Imaginem a cena comigo: A sala de sua casa. Jantarzinho à luz de velas com aquele menino boffyscandalo que está louco por você, mas vocês ainda não ficaram! Ele é algo mais alto e está bem vestido. Você está Lindsay, passou horas no espelho, uma make-up discreta e elegante. De repente o rádio, que estava tocando uma música ambiente normal, toca algo mais bonito. O moço, que acabou de comer o flan de amoras silvestres com calda de cassis (que você fez), levanta e te puxa pra dançar.
Você não sabe dançar, mas nem liga. O moço olha tão fundo nos seus olhos, que você nem sabe o que está acontecendo. O perfume, o calor, os batimentos dele no seu tórax. E o leve balançar da dança, com os braços dele te apertando...
Tá, agora pára de se roçar na quina da mesa e volta a ler meu texto. Sim, tudo isso é muito bonito e eu muito desejo que isso acontecesse um dia comigo. Mas a gente sabe que não é bem assim que os encontros entre as gueis acontece, né? Jantar ocorre, mas nunca é à luz de velas. E a não ser que você seja Vyctoria Thunder, nunca vai ter um flan de sobremesa, e vocês vão logo partir para algo mais safado e bem menos romântico, mesmo que esse seja seu primeiro encontro.
Comolidar? Eu jooro que tento ter um pouco de bad romance na minha vida, mas tudo o que eu consigo são lovegames.
Alguém aí já teve um momento destes bem à la Crepúsculo? Conte-me, porque eu estou descrente nos HOMME de hoje.


Bayguetes Crocantes!

- Amo-te

Apresentações III

"C" é a letra que resume esta personalidade que fica com pessoas. É diva e imortal tal qual Cher, evasiva e misteriosa tal qual Carmen Sandiego [se vocês não conhecem, não tem idade pra ler este blog!], fina e elegante como Coco Chanel, safada e vagabunda como Cristina Aguilera.

Você, amigue, que sempre diz para alguém que tá ficando com uma pessoa ao invés de um(a) menino(a), saiba, encontra comigo compreensão. Não sou tão prendada quanto minha querida amiga Vy e nem tão inteligente quanto Zabs; sou apenas uma tra-ves-ti da alta sociedade. Entendo das mazelas do armário, e de fora dele também. E conheço muito bem os cantos escuros das baladas, então contem comigo para dúvidas e dicas safadinhas!

Batendo Bolo

Tão Bouas, guerreiras!?


Dia dos Namorades chegando e uma ótima oportunidade pra começarmos o batendo bolo, minha coluninha que vai fazer de vocês gourmets!
E como eu sei que ninguém aqui tem tempo de sobra, com xuca, depilação, maquiagem, limpeza de pele e aplique, com faculdade, trabalho e família, vamo lá - como fazer um jantarzinho especial de dia dos namorados que vai impressionar o boffy, rápido, fácil, barato e digno de um restaurantezinho chic! Veste seu avental da Tok Stok, tira as panelas Le Creuset do armário e vem comigo!


Do que nós vamos precisar?


4 medalhões de filé mignon (não reclama, é dia dos namorados, não te custa gastar 15 reais em carne!)
sal e pimenta do reino
creme de leite
mostarda escura (por favor, aquela que vem no potinho de vidro e tem umas sementinhas mais escuras, tá?)


Faça uma mistura de maaais ou menos duas partes de sal pra uma parte de pimenta, isso vai do gosto de cada um, e tempere os dois lados do filé. A quantidade? Um tanto bom, depende de como você gosta -  na dúvida, menos é mais, sal a gente acrescenta depois, tirar é que é difícil. Os medalhões devem ficar temperando por mais ou menos 40 minutos.


O que eu faço nesse tempo? A xuca, viu como tudo se encaixa?


Depois que passar o tempinho, você toda limpa pega uma frigideira e coloca ela no fogo ALTO. Quando eu digo alto, é alto, não é médio, entendeu?! Deixa ela lá até achar que vai começar a derreter de tão quente, lambuza de azeite e põe a carne (ui!). Deixa cerca de um minuto de cada lado nessa temperatura alta, depois baixa pro fogo médio e é hora de terminar o cozimento, leva cerca de 10 minutos.


Feito isso, vamos ao molho, nosso grande trunfo! Sua frigideira vai estar suja, com aqueles queimadinhos da carne. Jogue umas três colheres de sopa de água e dissolva essa sujeirinha, esse é nosso segredinho safado que vai dar o toque especial! Acrescente 3 colheres generosas da mostarda e um tanto bom do creme de leite, leve tudo ao forno lá na frigideira mesmo e - acreditem em mim - fica MA-RA-VI-LHO-SO. Fica gostoso assim ó - delícia.


As dicas finais - sirva com um macarrão, pode ser um spaguetti daqueles mais grossinhos, de preferência dessas massas caseiras que a gente encontra por aí, o molho serve tanto pra carne quanto pro macarrão.


Dica 2 - e a sobremesa? Te besunta de KY e fala pra ele "Me chama de mousse e me devora."

Vamo cozinhar?

Decifra-me ou devoro-te

Sempre me perguntam: Zabelê, como eu faço pra saber se aquele boffynho curte? A pergunta que não quer calar, em outras palavras... ele é ou não é maricoooona?
Antes de continuar, devo revisar com vocês algumas noções estatísticas. Dentre a população masculina, existe o grupo dos que são bibas e parecem que são. Eles não são objeto desse post. Por outro lado, há aqueles que não são e não parece que são, e estes só devem te interessar caso você queira levar um soco na fuça numa eventual abordagem. E por fim, os grupos problemáticos: os que parecem mas não são, e os que não parecem mas escorregam. E isso aconetece porque hoje em dia existe um número cada vez maior de heteros que nos confundem ao depilar o peito, a virilha e até mesmo o edy. Em contrapartida, existem as bichinhas que passam sem chamar a nossa atenção, ou porque querem ficar no armário, ou porque são discretas mesmo, ué. Nem todas saem por aí em cima de um elefante enroladas na bandeira do arco-íris, oras.
Então a senhora, toda manifestada porque conheceu aquele bofitcho na faculdade, no clube, na festa de 15 anos da prima, vai logo pro orkut fazer aquela pesquisa básica. Ai que previsível que vocé é. Tá certo que se você encontrar coisas como "Quando eu nasci Deus disse: desce e arrasa" ou "Fã-clube oficial da Cher", vai nos álbuns e vê dezenas de fotos sem camisa, sensualizando na frente do espelho, ou com amigos igualmente despidos, e ainda vê várias conhecidas do batchy-cabelo nos amigos em comum, já ajuda muito. Mas e se você não encontra?
Aí é que está, colega. Preciso te contar uma coisa que vai te chocar. Tá preparada? Então senta. Nem todas guei ouvem Madonna e Lady Gaga o dia inteiro. (pausa para o choque)...Também não sei como, colega, mas existe. Então você precisa deixar de ser óbvia e apurar o seu sistema de triagens! Exemplo: você vê o menino o dia inteiro no orkut, facebook, twitter? Desconfia! Homem não perde tanto tempo assim em redes sociais! Geralmente é a população intra-armário que fica caçando na internet, porque lá é onde eles tem mais chances de conhecer boffys sem se expor tanto, ou manter contato com o rolo do último carnaval em Floripa. Ele passa hoooras com vc no MSN? Homem que é homem não conversa muito tempo com outro homem, e quando fala, é sobre mulher e futebol. Se vocês falam do seriado que ele gosta, daquele filme europeu que te marcou, do destino inesquecível de verão, da raça do cachorro que ele mais gosta, do novo treino de triceps que você começou, prestenção! Quando na conversa se interacalam as preferências de cada um, é porque nesse mato tem viado! E se voltimeia ele faz brincadeirinhas envolvendo gay ou piadinhas de bicha, fica esperta! Isso aí é o edy ego que tá pulsando!
Agora, se nem depois de um tempo de observação você conseguiu saber o que queria, eu te proponho uma reflexão: será que vale a pena cansar sua beleza conquistada duramente com frascos e mais frascos de Monange, meu bem? Se ele vive te cutucando, brincando de lutinha, eventualmente apertando o teu popô mas fica com meninas na sua frente, não sai desse chove não molha, manda mensagem de celular a noite pra te provocar mas comer que é bom nada, corre! Corre que é problema! Você, que é um ser de luz neon, vai perder seu tempo e dignidade com alguém que não é sincero nem com ele mesmo, quanto mais com você? Ele deve ter conflitos internos, medos e inseguranças que não vão deixar vocês viverem alguma coisa legal, ameega! Se ele faz a esfinge com você, faz você a egípcia! Despreza com elegância, manda ele ir resolver essa fase anal na psicóloga e vai fazer a cobra subir do outro lado do Nilo, porque de gente complicada, já bastamos eu, você e a tua mãe!

-Me solta, me larga, me deixa!

Apresentações II

Junte a versatilidade de Glória Maria, o carisma de Oprah, o bom humor de Whoopi Goldberg, o corpo de Naomi Campbell e os peitos de Queen Latifah. Esta é Zabelê. Poderia ter me acomodado sob o título de Beyoncé dos trópicos, mas fui além e hoje sou a primeira afrodrag formada em psicologia da América Latina, com especialização em Terapia Cognitivo-comportamental. Escorpiana, me dedico ainda a astrologia, ao pilates e no momento, estou aprendendo Esperanto.


Eu sou a editora de comportamento e relacionamentos aqui do blog. Tem algum bafo pra dividir, alguma história pra contar que não foi pro ar em Casos de Família? Manda pra mim no porrasolange@gmail.com que juntas vamos analisar tudo e chegar na melhor solução, ou não me chamo Zabelê Letícia de Barros Mota!

         Tô te esperando!       

                                                       

Apresentações I

Vyctoria Thunder. Um nome forte que não exprime metade do que é essa mulher. Nascida em meio ao sertão nordestino, primogênita de uma família pobre de 14 irmãos, a única perspectiva de Vy era trabalhar no canavial. Mas a ambição, a inteligência e a sagacidade de uma guerreira a alçaram ao sucesso. Hoje Miss Thunder é médica respeitada e profissional dos prazeres nas horas vagas; cozinha para os amigos como se formada no Cordon Bleu; dança como se fosse do Bolshoi; e, mais importante, faz muita arte com um Picasso.


Olá, leitores! Essa sou eu... contem comigo para diquinhas de beleza, para tirar dúvidas de saúde e, principalmente para minha sessão mais estimada, as dicas de culinária!

Não vivo num filme da Meryl Streep #diva, então não prometo milhões de receitas em um ano, mas umazinha por semana vai hein! Mandem pedidos, mandem dúvidas, e eu prometo que ano que vem vocês terão agarrado um boffynho pro dia dos namorados! Não funcionou comigo, mas a gente não perde a esperança.

Singular, Sensual, Sonhadora.

Inhaííí!!!

Este é nosso post inaugural! A primeira respiração do nosso bebê, o “Porra, Solange, Porra!”, cuja gestação nós aguardamos por longos meses. Há tempos que tínhamos a ideia (sem acento mesmo, porque nós somos cultas e atualizadas) de criar um blog onde pudéssemos compartilhar nossas experiências, nosso humor e, por que não, um pouco do nosso conhecimento também. Somos três amigos amigas amigues que, apesar de diferentes em muitos aspectos, passamos pelas mesmas dificuldades que a grande maioria dos viados, gays, homossexuais, bibinhas, baitolas, boiolas, mariconas e travas passam por aí. E decidimos fazer desse blog um lugar para ouvir desabafos, dar dicas, fazer top 10 enfim, se divertir um pouquinho! Vamos falar de relacionamentos, sexo, saúde, corpo e beleza, etiqueta, culinária, fofocas e tudo mais que você quiser.

Nosso maior sonho? Ter leitores! Dá uma ajudinha, vai!

-Não vivo mais sem!!