Sempre me perguntam: Zabelê, como eu faço pra saber se aquele boffynho curte? A pergunta que não quer calar, em outras palavras... ele é ou não é maricoooona?
Antes de continuar, devo revisar com vocês algumas noções estatísticas. Dentre a população masculina, existe o grupo dos que são bibas e parecem que são. Eles não são objeto desse post. Por outro lado, há aqueles que não são e não parece que são, e estes só devem te interessar caso você queira levar um soco na fuça numa eventual abordagem. E por fim, os grupos problemáticos: os que parecem mas não são, e os que não parecem mas escorregam. E isso aconetece porque hoje em dia existe um número cada vez maior de heteros que nos confundem ao depilar o peito, a virilha e até mesmo o edy. Em contrapartida, existem as bichinhas que passam sem chamar a nossa atenção, ou porque querem ficar no armário, ou porque são discretas mesmo, ué. Nem todas saem por aí em cima de um elefante enroladas na bandeira do arco-íris, oras.
Então a senhora, toda manifestada porque conheceu aquele bofitcho na faculdade, no clube, na festa de 15 anos da prima, vai logo pro orkut fazer aquela pesquisa básica. Ai que previsível que vocé é. Tá certo que se você encontrar coisas como "Quando eu nasci Deus disse: desce e arrasa" ou "Fã-clube oficial da Cher", vai nos álbuns e vê dezenas de fotos sem camisa, sensualizando na frente do espelho, ou com amigos igualmente despidos, e ainda vê várias conhecidas do batchy-cabelo nos amigos em comum, já ajuda muito. Mas e se você não encontra?
Aí é que está, colega. Preciso te contar uma coisa que vai te chocar. Tá preparada? Então senta. Nem todas guei ouvem Madonna e Lady Gaga o dia inteiro. (pausa para o choque)...Também não sei como, colega, mas existe. Então você precisa deixar de ser óbvia e apurar o seu sistema de triagens! Exemplo: você vê o menino o dia inteiro no orkut, facebook, twitter? Desconfia! Homem não perde tanto tempo assim em redes sociais! Geralmente é a população intra-armário que fica caçando na internet, porque lá é onde eles tem mais chances de conhecer boffys sem se expor tanto, ou manter contato com o rolo do último carnaval em Floripa. Ele passa hoooras com vc no MSN? Homem que é homem não conversa muito tempo com outro homem, e quando fala, é sobre mulher e futebol. Se vocês falam do seriado que ele gosta, daquele filme europeu que te marcou, do destino inesquecível de verão, da raça do cachorro que ele mais gosta, do novo treino de triceps que você começou, prestenção! Quando na conversa se interacalam as preferências de cada um, é porque nesse mato tem viado! E se voltimeia ele faz brincadeirinhas envolvendo gay ou piadinhas de bicha, fica esperta! Isso aí é oedy ego que tá pulsando!
Agora, se nem depois de um tempo de observação você conseguiu saber o que queria, eu te proponho uma reflexão: será que vale a pena cansar sua beleza conquistada duramente com frascos e mais frascos de Monange, meu bem? Se ele vive te cutucando, brincando de lutinha, eventualmente apertando o teu popô mas fica com meninas na sua frente, não sai desse chove não molha, manda mensagem de celular a noite pra te provocar mas comer que é bom nada, corre! Corre que é problema! Você, que é um ser deluz neon, vai perder seu tempo e dignidade com alguém que não é sincero nem com ele mesmo, quanto mais com você? Ele deve ter conflitos internos, medos e inseguranças que não vão deixar vocês viverem alguma coisa legal, ameega! Se ele faz a esfinge com você, faz você a egípcia! Despreza com elegância, manda ele ir resolver essa fase anal na psicóloga e vai fazer a cobra subir do outro lado do Nilo, porque de gente complicada, já bastamos eu, você e a tua mãe!
Antes de continuar, devo revisar com vocês algumas noções estatísticas. Dentre a população masculina, existe o grupo dos que são bibas e parecem que são. Eles não são objeto desse post. Por outro lado, há aqueles que não são e não parece que são, e estes só devem te interessar caso você queira levar um soco na fuça numa eventual abordagem. E por fim, os grupos problemáticos: os que parecem mas não são, e os que não parecem mas escorregam. E isso aconetece porque hoje em dia existe um número cada vez maior de heteros que nos confundem ao depilar o peito, a virilha e até mesmo o edy. Em contrapartida, existem as bichinhas que passam sem chamar a nossa atenção, ou porque querem ficar no armário, ou porque são discretas mesmo, ué. Nem todas saem por aí em cima de um elefante enroladas na bandeira do arco-íris, oras.
Então a senhora, toda manifestada porque conheceu aquele bofitcho na faculdade, no clube, na festa de 15 anos da prima, vai logo pro orkut fazer aquela pesquisa básica. Ai que previsível que vocé é. Tá certo que se você encontrar coisas como "Quando eu nasci Deus disse: desce e arrasa" ou "Fã-clube oficial da Cher", vai nos álbuns e vê dezenas de fotos sem camisa, sensualizando na frente do espelho, ou com amigos igualmente despidos, e ainda vê várias conhecidas do batchy-cabelo nos amigos em comum, já ajuda muito. Mas e se você não encontra?
Aí é que está, colega. Preciso te contar uma coisa que vai te chocar. Tá preparada? Então senta. Nem todas guei ouvem Madonna e Lady Gaga o dia inteiro. (pausa para o choque)...Também não sei como, colega, mas existe. Então você precisa deixar de ser óbvia e apurar o seu sistema de triagens! Exemplo: você vê o menino o dia inteiro no orkut, facebook, twitter? Desconfia! Homem não perde tanto tempo assim em redes sociais! Geralmente é a população intra-armário que fica caçando na internet, porque lá é onde eles tem mais chances de conhecer boffys sem se expor tanto, ou manter contato com o rolo do último carnaval em Floripa. Ele passa hoooras com vc no MSN? Homem que é homem não conversa muito tempo com outro homem, e quando fala, é sobre mulher e futebol. Se vocês falam do seriado que ele gosta, daquele filme europeu que te marcou, do destino inesquecível de verão, da raça do cachorro que ele mais gosta, do novo treino de triceps que você começou, prestenção! Quando na conversa se interacalam as preferências de cada um, é porque nesse mato tem viado! E se voltimeia ele faz brincadeirinhas envolvendo gay ou piadinhas de bicha, fica esperta! Isso aí é o
Agora, se nem depois de um tempo de observação você conseguiu saber o que queria, eu te proponho uma reflexão: será que vale a pena cansar sua beleza conquistada duramente com frascos e mais frascos de Monange, meu bem? Se ele vive te cutucando, brincando de lutinha, eventualmente apertando o teu popô mas fica com meninas na sua frente, não sai desse chove não molha, manda mensagem de celular a noite pra te provocar mas comer que é bom nada, corre! Corre que é problema! Você, que é um ser de
-Me solta, me larga, me deixa!
